the Printing Press

Inden den står på ferie i alle hjørner af Europa har jeg et par ledige uger. Dem bruger jeg selvfølgelig på den eneste fornuftige måde man nu engang kan som nybagt bachelor: Som postbud.

Før som nu foregår det i 6300 Gråsten og modsat i hovedstaden bliver man ikke månedens medarbejder ved blot at kunne lade være med at hugge alle pakker der står “cdwow” på - man forventes også at være i stand til at konversere med kunderne. Og det kniber det desværre med for mit vedkommende.

Mine ældre kolleger formår behændigt at snakke om vind og vejr med ældre damer præcis længe nok til at de kommer tilbage fra deres rute på slaget fyraften, men jeg kommer altid susende tilbage på posthuset en god times tid for tidligt. Jeg går dermed glip af overarbejdstimer (subsidiært profit) og da jeg både er pokerspiller, fattig og grisk er jeg interesseret i at få rettet op på denne fejl. Jeg er derfor åben for forslag til hvordan følgende autentiske samtaler kunne have været forlænget (alt er oversat fra sønderjysk):

1. (I let regnvejr)
Familiefar: Mojn post!
Mig: Mojn!
Familiefar: Er det dig der har bestilt alt det vand?
Mig: Nej, det er det ikke.
Familiefar: .,. m., ok hehe kan du ha en god tur.

2. (Ved plejehjemmet)
Gammel kone: Mojn post! Har du noget med til mig i dag?
Mig: Mojn! Ja, der er nogle reklamer.
Gammel kone: Jamen så har vi da noget at læse i igen!
Mig: Ja.
Gammel kone: Hehehe!

3.
Midaldrende herre: Mojn post! Har du lidt med i dag!
Mig: Mojn, ja… lad mig se… jeg ha-
Midaldrende herre: Ja for regningerne kan du jo godt beholde!
Mig: Hehe. (Den havde jeg ikke hørt før)
Midaldrende herre: Hehehe!
Mig: …

Jeg har derimod godt styr på de andre aspekter af jobbet. Jeg husker fx både at hilse ved at nikke opad til unge mennesker og nedad til ældre, at krølle ugeaviserne til de husstande, der får DF’s medlemsblad og selvfølgelig at læse samtlige postkort. Men måske kan det være lidt lige meget. Jeg har alligevel kun fire arbejdsdage tilbage før turen går Herning og siden den svenske ødemark and beyond.

Analyse: NL/PL, bienvenue chez les ch'tis, idioter, post, røverhistorier

Godmorgen! Fuglene kvidrer og solen skinner og selvom det er fredag den 13. i dag så er det valentinsdag i morgen og jeg kan ikke huske om jeg nævner det hvert år, men jeg hader sgu det kommerceielle hokuspokus. Hvordan kan folk falde for dette amerikanske lortekoncept opfundet af blomsterindustrien? Ikke for at spille hellig, men hvem har brug for en mærkedag for at kunne vise at man er vild med hende med det lyse hår? Ikke mig! Hun kan få blomster (billedligt talt, selvfølgelig, for hun får aldrig blomster) alle andre dage, men ikke i morgen.

Jaja, tanken er da meget sød og wywywy, men det er rædsomt at se den måde folk lader sig tyrannisere af et kommercielt koncept på.

Og nu jeg er ved det, så bliver jeg også edderspændt rasende af Mathtype, folk der kalder deres børn Shakira eller Paris og “kommunikationseksperter”, der bruger deres tid på at analysere brugen af statusmeddelelser på facebook. Så stop dog!

Tak. Fred.

had, idioter, rants

Kender du historien om ham, der fik 13 (eller 12, om man vil) for at aflevere et blankt papir som fristil under emnet “snestorm”? Helt sikkert løgn, ikke? BÅÅT, tro om igen. Det er netop sket.

Vinderen af prisen for mest innovative spil til det netop overståede Nordic Game Jam, hvor alle og enhver kunne melde sig til at skabe et computerspil inden for 48 timer, var nemlig lige præcis historien om det blanke papir. En doven og / eller genial (jeg skal vende tilbage til hvilken af dem, det er) finne ved navn Petri Purho…

Petri Purho. Han er fra Finland.

… lavede nemlig et spil, der er så uendeligt simpelt (en smule FOR simpelt, måske? Det vender jeg også tilbage til!) at man med rette kan anklage det for slet ikke at være et spil.

Inspireret af noget fancy pancy avantgarde-kunst fra 1952 består det eneste gameplay i 4 Minutes And 33 Seconds of Uniqueness, som spillet hedder, i at starte spillet. Derefter kører spillet i 4 minutter og 33 sekunder, og så har man vundet.

Medmindre, altså, at en anden person på jorden også beslutter sig for at spille i løbet af disse 4 minutter og 33 sekunder. Sker det, lukkes spillet og man har tabt. Så kan man prøve igen hvis man har lyst - og det har man! For hvis spillet lukker betyder det, at en anden person netop har startet det. Og det vil man gerne forpurre! Snestormen, værsgo.

Hent spillet her og prøv selv om du kan komme forbi ~1½ minut.

Men hvad mener jeg så om Petri Purhos fristil? Er han et geni eller en døgenigt? Det skal jeg fortælle jer: Han er sgu et geni. For ikke nok med at han har begået denne 184 KB store kuriositet, han er også manden bag et andet og endnu mere genialt, og det på den helt almindelige måde hvor der ikke er nogen tvivl om, at det skal have et stort, fedt 13-tal: Crayon Physics Deluxe.

Men vent!

“What if someone’s trying to use the game for some purpose other than pleasure?“

Godt spørgsmål! Hvordan kan man egentlig vide, om 4:33 nu også er, hvad det giver sig ud for?

Jeg har selvfølgelig prøvet at afbryde forbindelsen til internettet for at teste, om spillet stadig kan køre. Det resulterer i en fejlmeddelelse om, at der ikke er forbindelse til serveren på kloonigames.com, men er naturligvis ingen garanti for, at spillet ikke blot har en timer, der afslutter det på et tilfældigt tidspunkt vægtet mod begyndelsen. Som i global thermonucular war er det eneste vindende træk i forvejen ikke at spille, men sæt nu Petri fra Finland har taget røven på os alle og spillet i virkeligheden er en ond, ond trojan, der tager 4 minutter og 33 sekunder at downloade. Så er vinderen i virkeligheden den største taber af alle.

Det er da genialt.

genier, idioter, spil

Mig og to venner er for nyligt begyndt at holde filmaftner, hvor vi hver især får ansvaret for at medbringe tre film inden for en bestemt kategori og foreberede et oplæg om dem. Herefter konfereres der om, hvilken film, der lyder mest interessant inden der ses een film medbragt af os hver. Kategorier har fx været “klassikere man aldrig har set” (Citizen Kane, for eksempel), “fucking elendige film” (Hellboy 2) eller film om kidnapninger (Changeling).

Skæbnen har nu villet, at vi nu to gange har set film omhandlende tidsrejser - og det har ikke været let fordøjelige hits a la Tilbage til Fremtiden, næh, det er lykkedes os at opstøve film med så forskruede plots at man må betvivle om der overhovedet er nogen af manuskriptforfatterne der har fattet hvad der foregik i dem.

Tag for eksempel den spanske Los Cronocriménes (spoilers NU!). Her opstår der intet mindre end FIRE udgaver af hovedpersonen samtidigt og for at gøre forvirringen komplet får en anden af filmens karakterer en dobbeltgænger.

Figur 1: Den kloge opfinder bag tidsmaskinen i Los Cronocriménes forsøger at forklare filmens hovedperson (og seeerne), hvordan tidsrejser fungerer. De fungerer ikke.

Endnu værre er det dog i Primer fra 2004, der ikke nøjes med at introducere een, men hele TRE tidsmaskiner og dermed bryder alle forvirringsrekorder som David Lynch nogensinde måtte have sat. For at det ikke skal være løgn blev denne film belønnet med en eller anden pokal til Sundance filmfestivalen. Det må naturligvis skyldes, at disse priser uddeles efter samme princip som sociologikarakterer (et princip, der i øvrigt også optræder i Kejserens Nye Klæder): Ingen vil indrømme at de ikke fatter hvad der foregår, så i stedet for at blive til grin uddeler man blot hædersbevisninger / 12-taller. Og så vil man ikke høre mere om DET.

Figur 2: Karaktererne i Primer ses aldrig uden slips. Hvad siger du? Går du ikke med slips 24/7? Så er det ikke så mærkeligt at du ikke fatter en skid af filmens handling.

I denne sammenhæng kan det naturligvis ikke undgås at jeg bliver lidt stolt over at have været manuskriptforfatter på en tidsrejsefilm. Den indeholder godt nok kun en enkelt tidsrejsende, en enkelt tidsmaskine og en enkelt lydeffekt, men jeg går jo osse kun sjældent med slips.

film, genier, idioter, tidsrejser

Det KUNNE have været det spørgsmål, en flok gutter og jeg selv forsøgte at få besvaret da vi oprettede en datingprofil til en fælles ven. Dog var vores intentioner reelle og vi ønskede intet andet end at han fandt sit livs kærlighed. Vi smækkede et billede af ham ind hvor man kunne se 2/3 af hans ansigt klemt op mod et loft, lidt fysiske data om at han er 1,98 etc og vedhæftede til sidst følgende beskrivelse:

Jeg er en tilbagelænet person der nyder et afslappet liv og sætter pris på hjemlige sysler som fx world of warcraft og diablo. Der kommer dog et tidspunkt i enhver mands liv hvor det ikke længere er nok at være en level 60 sorceress, så nu søger jeg også: Noget frækt. Hvis du kan tilbyde det så smid en besked i min inbox, dame. Jeg lover at svare hvis jeg har tid og jeg vurderer at du er lækker nok til at jeg vil bruge halvandet minut af mit liv på at prøve på at komme i bukserne på dig.

PS: Se dog hvor høj jeg er! I elsker det!

Resultatet? Intet mindre end at manden to dage senere uopfordret får sendt et brev fra en unavngiven kvinde fra Valby:

Fra: XXXXXX

Emne: hey Skriv emnet her

Skriv dit brev her kiggede forni søger kun venner herinde lyst til at skrive lidt sammen

Konklusion: Menneskeracen vil aldrig gå til grunde da der altid vil findes sindsforvirrede analfabeter, der synes at wow-spillende døgenigte er megahotte.

Update: Efter talrige opfordringer er her den elskovssyge kvindes profilfoto:

Øjnene er sløret af hensyn til hendes anonymitet. Jeg ved jo ikke hvor mange af jer der bor i Valby.

idioter, røverhistorier

På væggen ved spor 2 nede under Nørreport Station har en ukendt gerningsmand sprayet et politisk slagord med et noget vagt budskab, som jeg efterhånden har grinet af mange gange. DSB’s grafitti-fjernere griner tilsyneladende lisså meget af det som mig, for det har fået lov til at blive stående i to år efterhånden.

Hvis jeg husker korrekt står der noget i stil med:

I kampen mod oppositionen kommer vi tit frem, som om, vi er oppositionen. Det er i højere grad os, der skal sætte dagsordenen, i stedet for at forsvares udtalelser.

Vågn op København

Det (for mig) uforståelige budskab og den højtidelige tone får mig ganske naturligt til at mistænke en tidligere nyhedsskribent på www.xplayn.com ved navn complex for at have været på spil.

Dengang han underholdt vi eSportsatleter med uendelige lange sætninger fyldt med uendeligt lange ord, der gav uendeligt lidt mening var han 13-14 år. Det gør ham i dag til en såkaldt “ung” på omtrent 17, og hvad kunne så være mere hipt end at spraye antiautoritære budskaber hist og pist? Det er oplagt, at vores allesammens kaballistiske skribent fra det endo-plasmatiske Balkans bombastiske fåremarker har været på spil.

Og hvis det ikke er tilfældet kunne det stadig være interessant at høre hans fortolkning af grafittien.

Counterstrike, idioter, sociologi

Jeg kom vist til at love noget om løver for en mandag eller tre siden, men det må blive en anden gang. Lige nu skal det nemlig handle om et dumt barn jeg så på stranden idag.

Man kan i reglen ikke se på folk om de er dumme, men denne 13-14 årige knøs’ påklædning afslørede ham alligevel. Han lå iført badeshorts sammen med en ven, hvilket der ikke er noget hverken dumt eller usædvanligt ved - hans pælagtighed blev først afsløret da han rejste sig op.

Da han gjorde det hev han nemlig ned i bukserne af alle kræfter for at rette op på det faktum, at ingen kunne se hans underbukser. Og hvem ville da ikke have gjort det samme når nu de var af mærket BJØRN BORG! WAUW FOR NOGLE UNDERBUKSER! Det ville da være synd og skam at skjule sådan et sæt uendeligt dyre underbukser nede i shortsene!!!!!
Han var altså ikke engang kommet til stranden for at bade. FØJ en pæl og FØJ hvor er hængerøvsdillen da en lortedille. Grow UP, altså? ??

Og så til de uheldige unge mænd, som er heidT og til dels mig selv.

Førstnævnte er nemlig hovedpersonen i en ny og spændende tegneserie, som kun er sjov hvis man spiller poker og måske osse kun hvis man kender ham.

Its funny because its true:
http://www.fjahgo.dk/heidt_grinder_nl25.jpg

http://www.fjahgo.dk/heidt_er_utilfreds_med_blindstrukturen.jpg

http://www.fjahgo.dk/heidt_er_til_homegame.jpg

heidt, idioter, rants, Tegneserier

Så er det officielt: De unge har tabt lige om lidt.

Denne udtalelse baserer jeg på to ting; Godwin’s Lov og iagttagelser fra bussen på vej gennem Nørrebros Runddel.
Godwin’s Lov (Læs mere på wikipedia) beskriver, hvad vi alle ved er sandt når det kommer til det at diskutere: At den, der først sammenligner modparten i en diskussion med nazisme og/eller Hitler, har tabt - og da min bus passerede Nørrebros Runddel hørte jeg den sørgende, men samtidigt øldrikkende og forbavsende muntre forsamling bruge slagord i stil med “Dem der ikke hopper de elsker panserne”, “Fuck jer”, og “fascistsvin”. Især sidstnævnte tyder på, at nederlaget er nært forestående.

For at hjælpe politiet i den gadekrig, der utvivlsomt vil opstå i aften, har jeg analyseret de sidste dages kampe og kommet frem til, at de Unge råder over følgende units (punktummerne skal være der, ellers bliver designet fucket op fordi wordpress stinker). Og så må man håbe politiet læser det her inden det blir mørkt:

LO2-UNITS:

Navn:

Drukkenbolt

Styrke:

Ingen

Særlig skill:

Kan forvirre panserne ved at vælte rundt uden at vide hvorfor han er der eller hvad der foregår. Tåler enorme mængder fernet branca.

.

.

.

.

Navn:

Lystig Neger

Styrke:

2

Særlig skill:

Kan fotografere politivold. Er ekstremt smidig pga. salsa-genet og kan smyge sig ind overalt for at filme eventuelle overgreb og for stramme håndjern.

.

.

.

.

Navn:

Gammel mand

Styrke:

2

Særlig skill:

Gemmer på et 40 år gammelt had til panserne. Har dog ikke ret megen stamina og kan typisk kun deltage i demonstrationer i 15-20 minutter ad gangen. Ejer 4-værelses lejlighed og kan derfor huse mange udenlandske autonome under deres ferieophold i København.

.

.

.

Supporting mounts:

Navn:

Rullende diskotek

Styrke:

4

Særlig skill:

Healer Unge i nærheden og giver strength boost. Svarer til perkerbusser eller propaganda towers i Command & Conquer.

.

.

.

.

Workers:

Navn:

Grunt

Styrke:

5

Særlig skill:

Denne arbejderunit kan opbygge barrikader og samle mineraler, brosten, skraldespande og vespene gas.

.

.

.

.

Navn:

Dum Sæk

Styrke:

1

Særlig skill:

Har ingen egentlig funktion ud over at trække på pansernes ressourcer. Møder kun op for at blive anholdt.

.

.

.

.

.

Battle units:

Navn:

Female Ninja

Styrke:

7

Særlig skill:

Er en fucking surgeon med en brosten. Kan flygte efter anholdelse og er i stand til at udholde 8-9 timer lange demonstrations-sessions.

.

.

.

.

Navn:

Baryl

Styrke:

8

Særlig skill:

Har sygt mange venner og kan directe brostensbeskydning.

.

.

.

.

.

Navn:

Autonom Psykopat

Styrke:

10

Særlig skill:

Bevæbnet med molotov cocktails, brosten og brækjern. Den absolut stærkeste Unge unit, og derfor også den, panserne bør være mest opmærksom på.

.

.

.

.

idioter, røverhistorier, spil

Efter at dyresex er blevet lovligt for good her i landet er fjerkræproducenter begyndt at installere overvågningskameraer i deres transportlastbiler. Som følge af et indbrud i en af disse lastbiler savnes nu op mod 43 høns, men et kamera dette billede af gerningsmændene.

PS: http://www.bt.dk/article/20061214/KRIMI/61214026 

dyr, idioter

… Ja ok, det er vi så ikke, men det er ligegyldigt. Sidse Hvad-Hun-Nu-Hed blev nummer 60 og får nu masser af tid til at passe sin skole i stedet for at tøjte rundt på gader og stræder, for førstepladsen gik til dem, vi alle håbede på:

Lordi.

Ved at stemme sejren i hus har Europa bevist at der stadig findes mennesker med humor, der hellere vil se på oprigtigt VILDE folk (som fx et maskeklædt dødsmetalband) end nogle blæste popkællinger, der vrider sig for at ose mest muligt af frækness.

Afstemningen manede i øvrigt alle rygter i jorden om, at der skulle være særlige alliancer landene imellem. Disse fjollede rygter gik blandt andet på, at vi i Skandinavien skulle være sammen med de britiske og de baltiske lande i det, der i en ny undersøgelse kaldes Vikingemafiaen. Hvor fjollet er det? For at bevise, at dette er det pure opspind, er her en oversigt over, hvem Finland fik de tolv max-point af:

1. Danmark
2. Sverige
3. Norge
4. Estland
5. Polen
6. Storbritannien
7. Island
8. Grækenland

Det ses, at både Grækenland OG Polen optræder på listen, og der kan derfor absolut ikke være tale om alliancer af nogen art. QED.

Til sidste vil jeg gerne have lov at belønne Lordi for deres fornemme præstation:

… Og til allersidst vil jeg glæde mig til næste år, hvor jeg spår at Muddi & Salamidrengene tar sejren hjem til Danmark.

idioter, musik